草根可入药

这个春天，只对内心开放。
在爱人那里，我深知时光有丰富的收藏，这份保障让我不再恐慌。不再惧怕内心的空空荡荡。
日子因此平淡，安详。飞沙走石的喧嚣，残余的瑟缩冷漠，都在晨起的拥抱中静止，融化。

一别十年。再一次面对胡子，讲述这些年的辗转放逐，坚持与蹉跎，对自己的找寻与迷失后的觉醒。
除却心灵的最后堡垒，我几乎丧失了所有领地。
旁观太久，习惯放手。
相比于胡子对那块高原的坚守，我犹如无根之木，永远遭遇流浪之土。

胡子带来自己的一部书稿。虽尚未细读，已经看得出它的质地，掂得出它的份量。那是胡子对毕业后二十年青海生活的一份小结——“对自己的一个交待。”
第一步，需要找到一个好编辑。道路狭窄，机缘成为侥幸的首选。
而面对那份沉甸甸的内心的重量，我禁不住汗颜。

1996年左右，我应该有过一次写字的高潮期的。曾经写出过一部《五行》，可是后来竟然丢了。那个时候保存电子文本的手段还很有限，打印了一本出来，借给朋友去看，最后竟没了踪影。至今想来，还有隐痛，无法治愈。
后来的日子有点像猴子进了苞谷林，眼花缭乱的生计让人变得像一只陀螺，喜悦，沮丧，尝试，进出。迷乱了的身心，找不着北。
进入新世纪的头两年，起过好多次头，却终于没有下文。《1987》、《一个人，一个城市》、《眉毛胡子》等，都是断章。如今也不知如何为继。

我给胡子分析说，1996年的高潮期其实是最应该把握住的。那个时候，内心已经有了一些沉积，于事物开始形成一定的距离，但是自身还在运动中。有登高一望的知觉了，而事件还在发展，保有内在逻辑曲线的冲动——不想现在这样心如止水，何时何地似乎均可置身事外。
而今，世事如烟，渺小的个体、个性愈发溶解于空茫。世道更迭，诸多曾经灼热的主客体皆已冷却，遥远。前瞻已见止境，回望余味遁隐。汹涌之心血已多梗阻，不再能如千里江河奔来笔端。
此时，胡子及所携书稿的到来，但愿能成为一种向善的刺激。

与胡子相比，我一直是缺乏归宿感的。我说的是精神信仰方面的内心指引。
胡子生为藏族子弟，民族母体与青藏高原的文化沃土源远流长，匍匐于斯，滋养无穷，如能以身心交托，融入其浩瀚，不复有悔。

而我一直在寻找回家的路。走过，路过，不知其过。找不到入主的感觉，徒生苍凉的客居之痛。
从地域迁徙到族属含混，从迟滞的乡村到堕落的大城，从古风教化的倨傲到现实势利的谄媚，从清淡虚幻的文字圈到红尘翻滚的商战场，从蜷缩的内心到膨胀的欲望，我，何以立足，又何以自处？

尴尬艰难的诘问横跨了二十年，我对胡子说，如今终于清静了，心定了。虽说依然身无长物，但是找到爱、帮助自己得回自己，也算成其善果。
至少我知道，眼前事已踏实清晰。去处终圆来时路。嗡嘛呢叭咪吽。

      观世音如同月亮，
    他清凉的光熄灭轮回的熊熊烈火，
    慈悲的莲花，
    在它的光芒中绽放。

                            安顺，油菜花田。

最近总是梦到安顺。
也许是过年没有回家的缘故，但更可能是到年纪了——思乡之心，不再是年少时那种即时转瞬的情绪，而是如同抽丝剥茧，丝丝缕缕，滟潋荡漾，仿佛就此不能穷尽。

牵挂着老父母。
四十年光阴里，与他们总是聚少离多。虽不能再以老旧道德为戒律——父母在，不远游——但自从上了大学，走出家门后，除了年关数日，竟几乎没有超过一个月的整块时间与他们相守过。以前的书信，现在的电话，扪心想来皆是无比的情薄，自责中，实感不孝至极。

牵挂着那片山水。
四十年中，有一半多的时间身处异乡。从新千年始，在家乡工作的短短4年里，置身乡土之间，触摸她，感受她，思考她，觉悟到有很多事情是可以为家乡做的。可惜后来大都耽于冥想和筹划，更多的实践终无着落。
机遇给予有准备者。这个道理对个人可，对团体可，对一块土地亦然。然而我感觉我的家乡准备得远远不够。
从国家经济地理角度看，西部绝对是中国崛起的后发空间。这看似荒僻的古远的西部，眼下似乎还在混沌中沉睡。但是总有苏醒的那天——一旦醒来就会天大地大，再也按捺不得。
我的家乡需要提早准备。我们不能等历史之神撞上门来，还认不得他的真身，手忙脚乱的，砸锅坏事。
而我作为家乡子弟，是该好好清理头脑，摆开拳脚，认真为她做点什么了。也许我注定边缘乏力，那么，哪怕开一爿门店也不错，照样可以拨开一方天地来，让人洞穿一窗，望见穹宇。

何况这是多好的一片山水。我与我的爱人足以沉迷其间。
写书，拍记录片，收集那些证实人烟生存链条的物件，做自己设计的木工，建好看好用的房子，为孩子们上兴趣课，像从前那样在家乡的报刊上开专栏，与游游一起去用脚丈量自然的深厚、用心捧盛民间的灼热，必要时一呼或者振臂。
好多事，点滴做，不求闻达，不近谄媚，你就能够屈指寸进，心安理得，永无彷徨或忐忑。